Celebrities: Ahmadineyad

No te puedes perder ni una palabra de este episodio de Celebrities de Muchachada Nui.

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Hola, soy Mahmud Ahmadineyad, con la jota aspirada.
¿Qué pasa artista, qué marcha me llevas?
Soy presidente de la República Islámica de Irán, irán y no volverás. Es que si no lo digo reviento.
Mira que alfombra persa. ¡Esto es tupido! ¿Con qué fines me miras la cabeza?
Es que fuí alcalde de Teherán. Soy de traca.
Mira qué ojillos tengo. Hay brillo. Son ojos negros por que son profundos, se ven civilizaciones antiguas en mis ojos. Y la sonrisa es la sonrisa del pueblo: una sonrisa franca.
Sí, sí, sí, sí. En Irán la gente es muy alegre. Igual no lo exteriorizan.
Sólo hay un canal de televisión. No hay zapping. ¿Share? 100% de share. Empieza la emisión a las 10, tampoco vas a madrugar. Hay música *iiigghhgeiiiihgeeeshleeigh*, a las 12 y media telediario, y carta de ajuste. Hasta el día siguiente.
- ¿Qué opinión le merecen los homosexuales?
No hay.
- ¿No hay?
No hay homosexuales en Irán. No hay mariquitiquis. De hecho me han pasao un informe la Oficina de Estudios Gayers: 0% del club del pepino.
Y digo: ¿Pero habéis buscao bien? Alguno habrá a lo mejor metío en una cueva.
¿Y cómo hacéis las tertulias del corazón, sin gayers? Se acaban antes.
Conmigo puedes contar para perseguir a infieles, por que eso es lo mío, pero para hacer el trenecito chuchú, no. Por que eso, ¿eso qué es?
[Se le acerca un chico y le da un beso] *muac*
¡Este es mi sobrino! Es un cachondo, no quiere estudiar...
Fuí a la universidad de Columbia, a Estados Unidos, donde soy muy querido. Yo es que tengo FP en Ingeniero. Y fui allá a dar una charla, que por cierto, me tienen que hacer la transferencia... Y les pasé los taxis para que me lo pagaran.
Aquí está Ahmadineyad y yo HHHamadineyad. Que es un tirano, es un sátrapa, es un criminal, y yo estaba ahí...
*blurp* Un provechito.
Un, dos, tres paaito eh! ¿Dónde estáis infieles? Os escondéis como ratas. ¡Por Bush!
Los infieles, que todos sabemos quienes son, tienen una forma de bailar que es el baile de los infieles. Que es este: por que ellos, claro, por su vida pecadora y disipada, se ve, osea, les quema el suelo. Son pecadores y tienen que andar así, como cuando vas a la playa y vas: ¡uh! ¡hey! ¡uh! Pues eso.
Ahora mismo estoy, loco con la energía nuclear. ¡Nuclear!
Alarma: dentro de tres meses, energía nuclear. Mira qué te parece, que me lo compré en Andorra.
Por que eso no es sencillo, lo de fisionar los átomos, ¿no sabes?
Tutututú. Digo, la energía está. "No, es que no nos ha dao tiempo..." ¡Coño, los átomos que se fisionen ahí copón!
Lo que pasa es que es con fines pacíficos. Pos cocina y pa su vida, pa ir tirando. Luego tu vas, el contador de la energía nuclear ¿dónde está? ¿está aquí señora? "Está aquí, en la despensa" Apuntas... Energía nuclear gastada.
De hecho yo no sabía que se podía hacer una bomba con la energía nuclear. ¿Sabes que con esto se puede hacer una bomba? ¿Sí? ¡Pos si no lo sabía! Osea que fijaros. No lo sabía. Digo, ¿Se puede hacer una bomba? ¿Y para qué? Para matar.
También es verdad que hemos hecho un misil, que eso tiene a lo mejor 10 metros, lisico, lisico, que le han estado dando con la lija de agua y se ha quedao lisico, con la punta rojar y luego gris, que lo han pintao con aerografo. Y luego pone, así: Irán.
Bueno, lo pone en árabe, que sabéis que escribimos al revés que muchas veces vas ahí escribiendo, y luego vas emborronando...
Es verdad que eso lanzao como una centella, llega a algún país y arma ahí la zapatiesta, el estropicio. Pero que no lo vamos a lanzar. Casi seguro. Si quieres te lo miro, pero que no. Está ahí. Pero lo nuestro es la paz.